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【午夜风流晓梦寒】【作者:花心爱】【完】
【内容简

  本书既不猥琐,也不下流,都是很美好的性,很真挚的情感。心理阴暗,窥私心态者。假道德家,一见到做爱就觉得肮脏,以为世界末日到了的虚伪者,最好不要欣赏本书。

  星麟从乡村来到上海,从民工到男妓 堕落是一个惨烈的过程,只是掩盖在漫长的生活下,就也不那么让人心惊 作者自称这本书的目标是要写出又一本《金瓶梅》本书后来改了两次书名,第一次改为《心灵裂痕——午夜风流晓梦寒》最后又改名为《我做男妓的那些日子》

  第一卷:误入歧路

  第001章】:我的身世

  当我向你们讲起这个故事的时候,我正坐在一个幽暗的酒吧里。

  灯光混乱,人声嘈杂,四周翻涌着情欲的气息。

  我慢慢地喝着一杯带着苦香的咖啡,心不在焉地打量着身旁的世界 一个妖艳的女人走了过来,暧昧地和在人群里跳了一会贴身热舞。然后拉着我进了房间里。

  她脱掉我的衣服,我仰躺在床上,她骑在我的身上开始扭动起来 有很多往事,注定会影响我的一生。如今,我这样把它们慢慢追述,却并不是要为我的命运辩解。

  仅仅是一种怀念,怀念我生命中的那些过往,也怀念那曾经被我深深渴望过的爱情。

  我没有名字,是父母的第五个儿子。他们一直渴望有一个女儿,没有人明白他们的这种渴望,他们也一直未作解释。在他们谜一般的渴望里,似乎连老天也有意捉弄。在一连生下四个儿子,交了三次罚款之后,他们的这种顽固依然未醒。直到我的降生,他们才终于绝望,承认了上天的这种安排。

  由于无力再交罚款,我一直都没有上户口。但我上了学,在一所破烂的乡村学校,我勉强受完了九年义务教育。之后,我离开一贫如洗的家,投奔了在一个海滨城市打工的哥哥。

  大哥已成家了,一笔沉重的彩礼耗尽了家里的元气。我投奔的是二哥。从小,二哥都极其宠爱我。他毫无怨言,用他不多的积蓄为我添置了几件得体的衣裳,又四处为我打听工作。

  在一个多月毫无结果之后,我毅然去一个工地扛了苦力。二哥心疼我,不让我去,说就算找不到工作,他的工资也够两个人生活。

  我的眼泪在眼眶里打转,心里暖洋洋的,又满是酸涩。瞒着二哥,我还是悄悄的去了。十五 岁的我,渐渐开始懂了,有一种责任叫成家立业。我不愿拖累二哥。那时的我,早已明白自己亏欠了他。

  四个月后,工程结束了,我带着积攒的一千六百多块钱回到了二哥的住处。那天晚上,在那简陋的房间里,二哥用一个酒精炉子为我炖了一大盆热气腾腾的排骨豆腐。

  休息了半个多月后,一天晚上,二哥一脸喜气的回来了,兴冲冲对我说:“弟弟,我有一个朋友有个熟人在酒吧做领班,她那里有一份伺侍应生的工作。”

  二哥说那个工作不累,只是陪客人聊聊天,倒倒酒就可以了。“等你长大一些,我积攒些钱,就送你去技校读书。学门手艺出来,就好找工作了。”

  我想这样也好,从此走进了另一种生活。

  酒吧里上的是夜班,晚上八点到凌晨五点。我的职责是侍应一间女客专用的贵宾包厢。

  也许,我的憨厚纯朴给了她们取乐的借口,面对她们露骨的挑逗,我总是面红耳赤,张口结舌。看着我不知所措的样子,她们虚弱的心灵,似乎获得了极大的满足。

  下班后,睡到十一二点。醒了,洗漱完毕,吃饭。下午这段时间,就完全自由了。

  对周围的环境渐渐熟悉之后,我开始习惯去一个小的百货商店里。最初的原因,我说不上是因为那儿有着许多的图书出租呢,还是因为百货商店的那个女孩——菲儿。

  租过几回小说,买了几次零食或牙膏香皂什么的之后,我和她也就渐渐熟识了起来。我说我叫林明秀。父母只是叫我“五伢”在学校的那一个名字,这一生我也不愿再次提起。星麟是我为自己取的名字。她说她叫菲儿。

  慢慢的,我喜欢上了那种坐在一个小小的可以出租图书的百货商店,和菲儿不着边际地聊天的感觉。

  第002章】:感情是一种复杂的东西。

    酒吧的旁边,是一所大学。我是很向往那里的。三哥在另一个城市,一所很漂亮的大学里,过着令我羡慕的生活。

  每天,有很多大学生来百货商店里,买些作业本、卫生纸、洗发水之类。我拿着一本《王子爱上猫》之类的消磨时光的小说,靠在墙上悄悄的看他们。我总觉得他们脸上,笼罩着一层叫作幸福的表情。他们的每一个姿态,一个手势,一个微笑,在我看来都是美妙不可言的。

  有的时候,我也会去那神圣而美好的校园里胆怯地走上一圈。幸福的气息围抱着我,侵袭着我。而我像是做了亏心事的孩子,偷了人家的宝贝,占了很大很大的便宜。遇见了行人,我总是谦恭的避在路旁。也许,这是有生以来我唯一热爱的地方。

  也许每一个渴望美好的人都是这样,总希望找到一点象征,用一种近于虚无的意义来昭示自己拥有着那个世界。

  在我的梦里,我热切而谦卑地和那所大学的女孩恋爱。这年冬天,当一个叫白雪飞的女孩出现在我的面前的时候,几乎在片刻之间,我就决定了爱她。她是一个文学社团的成员,公认的才女,纯洁而高贵。

  我悄悄的为她写诗,涂抹成“晚风熏醉了河水,河畔走来采野菊的女子,大雁低嘶着徙往南方,挎花篮的女子在晚风中归去。泡开了最后一朵野菊,写满期盼的天空开始下雪,轻轻的雪花落在静的河面,融成销魂蚀骨的思念”一类的句子。

  我费尽心思找到了她,闪烁其辞的递出几张叠得整整齐齐又揉得皱巴巴的纸,涩涩的浅浅的笑着说:“请——请你指点一下。”

  她把头抬起来,从一个黑框的眼镜后面打量着我。看得出她觉得很有趣,几乎是一种嘲弄的口吻:“你也喜欢写诗吗?”

  我赶紧把我事先准备好的那一套说辞搬了出来,“哦,是的。我叫张文进,化生学院的新生,生物工程的。”

  她又很轻浅的笑了起来,梦呓似的说了一句:“哦,大一?”

  “我刚来学校,就听人说起你。我很 很仰慕你,就 就来找你了 ”

  嗫嗫说完这句,我胆战心惊的望着她,就像等待宣判的囚犯。

  “是吗?谢谢了哦!”

  “那 再见了,有空我再来 ”

  “再见!”

  我的第一次恋爱,就这样无疾而终。带着屈辱的伤,我的情绪很低沉,像一具失去灵魂的躯壳。也许是我的忧郁打动了她们,那群女客给我的小费比从前要多一些;而也许是我一直都在变化,所以,她们也并不厌倦,我一直拥有着那份工作。

  在二哥的小屋里过春节。他有了一个女友,和他一个工厂的,善良而朴实。

  那时的我,手头已经有了六七千的积蓄。哥哥劝我去找一所学校学车工,或者电器维修也行。也许是因为藏了太多心事,我觉得和二哥生疏了许多,这种感觉让我觉得很伤感,却又无计可施。

  我执意取出五千元给了哥哥。“读书的事,明年秋天也不迟啊,现在我的那一份工作,也挺好啊。虽说不是长久之计,暂时总还可以的。你和芸儿姐都不小了,早点筹点钱,把婚事办了吧,你总要盖几间房,买几件象样的家具吧?”

  正月初四,我戴着芸儿姐织的围巾,回味着四天以来藏着忧愁的快乐和温馨,又回到了一年多以来的那种生活。

  新年过后的菲儿,添置了电脑和打印机、复印机,做起了打字复印的业务。二十二 岁的女孩子,一门心思扑在那个小小的店面上,似乎并不着急把自己嫁出去。闲下来,总在专心致志的盘算着几个太过琐碎的帐本。

  跟着菲儿,我学会了使用电脑,又极其自然的帮她分担着店里许多细小的事情。我仍然忘不掉白雪飞,又似乎依赖着菲儿了。

  我和菲儿说着我的心事,诉说我对白雪飞崇拜一般的迷恋。菲儿有些不屑,“就她呀?真看不出你喜欢她什么。那么丑!”

  我急了,申辩着:“不丑好不好,只是不那么漂亮罢了。可是,她很有才华啊!”

  看着我祈求的样子,菲儿开心地笑了起来:“好。不丑。不丑 ”

  我却还在恼怒,也不搭理她,像个赌气的孩子。菲儿是一个俏皮的女孩,悄悄的拿一个棒棒糖,突然伸到我的面前:“喏,小弟弟乖啦!姐姐请你吃糖!”

  我的眼角看闪着泪花,却忍不住笑出声来。擦了一下眼泪就追着她打了。

  她被追逐到角落,抱着头,让我轻轻的打了两下,就又跳起来要还击了 举起手却又停了下来,帮我擦去眼角尚未擦尽的泪迹,问:“是因为她是大学生吧?”

  我愣住了,咬住嘴唇,眼中的泪水又涌了出来,像一个受了委屈的孩子。

  菲儿的脸冷了下来,不再看我。她呆呆的望着门外,恼怒地说:“大学生有什么了不起的?

  可是菲儿,你明白吗?我拥有的这个现实世界是多么的丑陋而令人绝望啊!你明白吗?我多么渴望那一个神圣而美好的世界,她是我接触到的最后希望,最后一片净土。在那里,永远不会有任何烦恼;既没有虚伪,也没有欺诈;没有冷漠,没有仇恨,只有无边的温情和关爱!每一个人心底,都荡漾着甜蜜,每一个人脸上,都洋溢着幸福的笑!

  我是多么的渴望,那一个神圣而美好的世界啊!菲儿,你明白吗?难道,她伤害我还不够,你还要揭起这个伤疤,让我绝望,再伤害我一次吗?

  我和菲儿之间,突然隔阂可很多。我开始习惯上网,去寻找一些陌生人聊天。

  渐渐的,我喜欢上了一个叫做叶娇的女孩。总觉得有很多的话,想和她说,却又不知该说些什么。每当她下线,心头的寂寞,就更厉害了我常常发一些暧昧的信息给她:穿过你的黑发我的手,轻轻抚摸你的笑脸,这就是我永远的梦啊。我会夜夜枕着你的名字入眠。

  也向她倾诉自己的寂寞:每天,我和那么多的人说话,可是,又有几句是我的真心呢?

  我会告诉她我生活中的细节:上个星期,我和朋友去野炊了。真想突然遇见你啊,觉得好浪漫。好怀念童年时那些野性飞扬的日子,晒得黑黑的,好酷啊。我一直觉得,皮肤黑黑的女孩特性感她很少回信息,只说一些”我刚起来“”我吃饭去了啊“之类无关痛痒的话。

  我却一如既往,乐此不疲地对她倾诉,仿佛把自己的心情,发送往一个梦幻般的美好世界珍藏。

  第003章】:肮脏的生活

  七月二十六日。农历。我十九 岁生日的那天晚上,一个三十七 岁的女人占有了我。我没有拒绝。她送了一款漂亮的手机给我,当作生日礼物。

  我觉得对不起白雪飞,又暗暗的安慰自己:在这个年代,我的命运已经注定。既然不愿出卖自己的灵魂,就只得出卖自己的肉体了。

  用那款手机,我给白雪飞发了一条短信:穿过轻烟似的迷惘,夜色是一种淡淡的哀伤。在我还相信奇遇的时候,那个我无比向往的地方,满天的星光倾泻下来,刺破了黑暗的苍穹。闪烁的水晶轻摇着,牵动着颤动的梦想,那是希望的前奏——曙光。

  那是我十四 岁时写的,第一次写诗。我的身体已经污浊了,但我将我的灵魂,我最纯洁的一段感情,毫无保留的献给了她。

  我好想听到她的声音,一遍一遍打电话给她,她却从来不接。有很多次,我想象着她就在我的身边。敲敲头,清醒了些,又不禁苦笑,明白那只是一场梦幻,却又更加刻骨铭心地思念。

  有时,也会打电话给叶娇,一个很永远又似乎很近的女人。我和她说着想她之类乱七八糟的话。她是个成熟的女人,会说些撩人想象的话。

  ”我正要去洗澡呢!你也去洗吧!“

  ”我会一直想着哦。你洗澡会是什么样子的呢?“在心头,却又浮起菲儿的样子。菲儿是一个清秀的女孩,黑黑的皮肤,身体饱满而结实。

  ”要死啊你。好恶心啦!“

  叶娇的声音里藏着一丝快乐。

  ”你是不是脱光了?“

  ”没有啦,人家还穿着睡衣在嘛。“

  ”你的睡衣是什么颜色呀?是不是没穿内衣哦?“”你慢慢想啊,我去洗澡了。“第二天看到菲儿,我总有一种怪怪的感觉。总是忍不住想,她的睡衣会是什么颜色的呢?有穿内衣吗?我有些发痴的盯着她看,直到她发现了,揶揄我:”怎么了,又想你的白雪飞了?“我的脸一红,却脱口而出:”菲儿,你的内衣是什么颜色呀?“百无聊赖的时候,我总是给白雪飞发短信:听说你是学声乐的?什么时候,唱歌给我听哦。可约定好了,不许反悔哦。

  觉得你的声音真好听。我一直都念念不忘啊。

  你永远也不会明白我的心吗?我是真喜欢你呀!

  快中秋节了。你会陪我看月亮吗?我想看到你看的那个月亮,可以吗?

  其实,月亮都是相同的月亮,不同的是看月人的心境呀!只有和你在一起,我才能了解你的心,看到你看的那一个月亮啊。

  你的歌,只唱给我一个人听,好吗?好期待那样的时候,我会觉得好幸福的。

  她从来都没有回应,我却还在坚持。至少,她也没有拒绝,不是吗?

  一个人寂寞到深处,只要还有一点点乐趣的事情,都会很努力去做的。

  旧的故事里,有翻山越岭来到情人身旁的壮举。他们,一定也是寂寞的人吧?只有深受寂寞煎熬的人,才会懂得相爱的甜蜜啊!

  现实中的人,却常常冷淡,是不再相信爱了吗?还是不敢相信,寂寞到深处还能够排解?或者,是他们从来都不寂寞吧?

  也常常接到叶娇打来的电话,暧昧地想象着同我欢爱的情景。”你睡了吗?抱着我啊!解开我的胸衣吧,紫色的 吻我 脱掉你的衬衫,好吗? “我和她一起想象,怀抱中的影子却是菲儿。

  ”下午,我去【水影坊】喝茶。真是幽雅啊,想起了很多事情,又飘散了,就轻松了许多。仿佛心灵也给洗干净了。“菲儿却并不喝茶啊。端着刚冲好的牛奶。聚精会神盘算着她的帐本 睡梦里,菲儿来找我。我不愿理她。她要走,我却拉住了她。她拼命挣扎。我把她抱在怀里,撕开她紫色的胸衣 她脱掉我的衬衫 强暴了我 我把叶娇的影子,全叠加在菲儿身上,像一个灵魂,借助另一个躯壳。

  中秋节。生意很好。半夜的时候,电话响了,是白雪飞打来的。我的心跳突然快了起来。手忙脚乱的接了,传来却是一个男人的声音:”是张文进吗?“我说是的,那个男声吼了起来:”你个傻逼,不是想听白雪飞唱歌吗?现在,你好好的听啊!“电话里传来白雪飞叫床的声音,压抑而狂热。楞了几秒钟,我把电话塞给了身旁的一个女客。她听了片刻,爆发出一阵歇斯底里的笑声。

  我呆坐在沙发上,泪如雨下。那个我最虔诚热爱的女人,那个我一想起就觉得有无限光明和无限欢喜的女人,却以这样一种下贱的方式,向我展示着又一个肮脏的世界!

  难道,最纯洁的真情,竟也可以被如此戏弄吗?

  一个女客过来抱住了我,吻去我脸上的泪水,嘲弄似的笑着:”不要伤心了啦!我们不也是女人吗?“说着,她又发出一阵夸张的呻吟,引来女客们一片猥亵的笑声 凌晨五点,我敲开了菲儿的房门。醉醺醺的倒在她的床上。

  电话又响了,是叶娇的声音:”下班了吗?今天,我穿的是一件粉红的睡衣,薄纱的哦 “

    第004章】:错乱的忧伤

  醒来的时候,已经是上午了。菲儿坐在我的床边,一脸关切。

  ”怎么又喝那么多?“

  耳畔却又回响起白雪飞叫床的声音,我黯然一笑,觉得有些愧对菲儿。”你一晚上没睡吗?对起! “菲儿眼圈一红,”知道对不起就不要喝酒了啊!你一晚上又是要水又是呕吐,还对我动手动脚,我怎么敢睡?你不要这样好不好?“说到最后,菲儿已是带着哭腔了。

  ”菲儿 “

  我一阵心酸。她的心底,纠缠着多少的苦恼啊。而我竟一直都不曾知道。也许,她是深深的爱着我吧,却并不知该如何表达。或者,是她有她的生活,有她的苦衷,她情愿承受一切的痛苦和委屈,却一定要开好她那一个小小的百货店。

  可是,她不该爱我,不该爱上一个像我这样的男人。我愧疚于心,却不知该如何开口。

  ”你不要在那个酒吧做了好不好?我们一起把这个店开下去,我们可以养活自己!好吗?我知道,你并不喜欢那里,你总是喝那么多酒 “我内心一震,像迷茫的雾天突然吹过一阵强烈的风暴。就这样罢手吗?做一个小本经营的正经生意人?

  这个时候,我已经有两三万的存款了。一旦开始卖身,挣钱其实是很容易的。如果我肯拼命,一个月就可以赚个六七万。

  我是一个比较懒散的人,也并不贪心。卖身是一件很辛苦的事情,并不是说人有多累,而是我的心累了。我不得不百般逢迎着那些我并不喜欢的女人。为了钱,我必须忍受。

  失身已经快二十天了,但我一共也才接七八单生意。

  其实,我何尝不想本本分分做人,不让自己这样屈辱地生活呢?

  一刹那之间,我几乎想答应菲儿。可是,生活给我的伤痕,让我已经不再那么天真了。菲儿,为什么你总是把你几乎全部的心思,用来盘算你那令人烦闷的账本呢?

  我突然觉得人世是如此苍凉,我并不知道我是在追寻什么。我并不愿意守着菲儿过一辈子,那样沉闷琐屑的生活,我会闷死的。我所热爱的女人会是怎样的呢?她在哪里?

  对于生活,我渐渐变得绝望,接客也就频繁了起来。

  十一月的一个晚上,我正在包厢里和一群女客打情骂俏,突然推门进来的女人吓了我一跳。迟疑了片刻,我感情复杂地微笑着喊了一声:”淑芬 “我知道我的微笑里,肯定包含了足够多的嘲讽。

  淑芬是我的女友,当然准确地说应该是从前的女友。我做民工的时候认识了她,后来,她离开了我。

  她站在门边,愣愣地看着我,脸刷地变得通红,转身就走。

  我当然不会就这样轻易放过,所以用力拉着了她的手。”既然来了,就玩玩再走吧!“我几乎忍不住要大笑了出来,报应啊,她居然也会来这种地方!

  淑芬尴尬地笑了笑,但显然不知所措。

  我强行抱过她,让她依偎在我的怀里,下体有意挑逗着她丰满的臀部。我心里涌起一个恶毒的念头,那就是玩弄她。

  那群女客安静了下来,莫名其妙地望着露着邪气笑容的我。

  我自嘲似的笑笑,”她是我从前的女友。我做民工时的女友,但她抛弃了我,嫁给了一个富商。“我充满同情地望着淑芬,仿佛看透了她的不幸,又似乎是在嘲弄她有多么愚蠢。

  那群女客哄笑了起来,淑芬在我的怀里拼命挣扎,却不说话。我朝坐在身旁的两个女人媚笑了一下,”帮个忙好吗?“我知道淑芬的心里现在很乱,是无法反抗的。而我,只想恶毒地凌辱她,报复她。

  身旁的那两个女客偎依了过来,贴在我的胸膛上,紧紧抓住了淑芬的双手。

  有了她们的帮助,我的手解放了出来,肆意轻薄着淑芬。

  我得意地笑了笑,脱掉了她的黑色毛领风衣。她软弱地挣扎着,却更茫然了。我看着她失神的眼睛,继续脱着她的毛衣和内衣。那些质地精良的布料滑过我的手掌,让我有一种强烈的快感。她洁白的乳房袒露在众人的视线里,我在心底叹息了一声,却依然冷酷而恶毒地揉捏着。

  那群女客兴奋了起来,七嘴八舌的起哄,”把她裤子也脱掉呀!“”舔她!舔! “”用水晶棒插她!骚货! “淑芬眼里的泪已经滚落了下来,我却并没有一丝同情,反而有一种难以抑制的快乐 我知道最好的报复方式,就是让很多人看到她受尽凌辱。

  我越来越得意,心底的痛也不再那么强烈。我突然有了一种倾诉的冲动,想要每一个人都知道我心中曾受过的委屈。

  ”那个时候,我刚刚从老家出来,找不到工作。我去了一个工地做民工。

  “那里的生活很苦,我只是一个廉价的苦力而已。但是找不到别的出路,我只好接受那份工作。唯一可以指望的是建筑商的良心,可惜的是,对于他们来讲,金钱比良知好像更重要一些。

  ”唯一的节日是雨天,总算可以休息了。但我们却又咒骂着老天。我们不怕吃苦,却害怕不能靠出卖苦力赚钱 “我沉入那段象噩梦一样的记忆里,心有余悸,双手渐渐也就忘记了折磨淑芬。而她也安静了下来,不再流泪。也许,是在回忆她的那一段时光吧。

  ”那时,我整天装卸水泥、搬运玻璃,一不小心手就会划伤。由于太累的缘故,有好几次,我差点从脚手架上摔下。有一次,我是在五楼的脚手架上,一脚踩空。我尖叫着往下掉,旁边的人都吓呆了。幸好卡在四楼的钢管上,才保住了命,但小腿上却被拉掉很大一块皮。喏,这是疤痕。“

    第005章】:我恶毒地玩弄着她,只为了报复

    说着,我拉起裤管。众女客惊叫着,有人伸手摸了摸,有一丝丝怜惜的味道,但更多的是新奇。

  ”我在伤口上涂了一层牙膏,又接着干活了。那几个月里,唯一觉得幸福的是在下雨天。虽然也难免咒骂几句老天,但骂过之后,毕竟又有一些欣喜。从小,我就喜欢吹笛子。在我的老家,那样的穷乡僻壤里,笛子是我唯一用得起的乐器。砍一段竹子,钻几个孔就可以了。小时候,我学过很多跟笛子有关的诗句,觉得真好。【杨柳笛声吹怨】,【小楼吹彻玉笙寒】 只可惜都很伤感。也许,是因为人只有在失落和伤感的时候才吹笛子吧。

  “那个周末,正是秋天,下着小雨。我坐在空旷的公园里,幽幽的吹起了笛子。正当我沉浸在自己的忧伤里时,一个女孩出现了,就是她,吴淑芬 ”

  那一天对我而言,也许是很甜蜜的,但其中潜藏的悲伤,却是在半年之后才显现的。

  离开工地之后,我做了服务生,每天沉迷在和菲儿的暧昧以及对白雪飞的幻想里。我时常也会去找淑芬,但我一直守口如瓶。那时,我并不愿回忆那一段往事,也不愿讲述。

  我却没有想到,淑芬居然会来这里,会这样出现在我的包厢。

  我看着她裸露的身体,看着她含泪的双眼和画得很轻很淡的眉,她的唇线勾画得很细腻,鼻翼精致。锁骨下是白皙高耸的乳房,乳房顶端是挺立的暗红色的乳头,有一些细小的颗粒 我这样近乎恶毒地打量着她,却突然变得很茫然。曾经,那些我刻意回避的伤痕,如今其实早已没有痛楚了。她是谁?而我,又在做什么?突如其来的空虚感,使我的报复变得苍白无力了。

  “我们相爱了 ”

  我苦涩地笑了笑,手指无聊地揉捏着她的乳头,“她说她爱我,爱我忧郁的眼神,爱我的寂寞,爱我吹响的音符 ”

  我继续回忆着那段情事,怀中的淑芬一脸木然。那些话,真的是她说出来的吗?爱我的寂寞!我忍不住不屑地冷笑了起来,瞧她,那时装得多单纯呢!还真像那么回事,满脑子狂热的文艺青年哦!

  我却又忍不住相信那是她真心的,也许吧,生活并不那么简单。就如当初,我也并没有料到,我会成为一个男妓。而经历的坎坷,心灵的蜕变,又怎么说得清楚呢?

  也许,是淑芬经历得太多,心头一团乱麻了,理也理不清。记得当时,她还是一个学生吧,一个清纯的高 中生。可是仅仅两年不到,她却已经学会来酒吧寻欢作乐 我突然有些不忍,觉得不该再对她进行凌辱。她虽然变心了,我却隐隐能感觉到,她有她的苦衷 “我们的爱很短暂。今年五月,她说要和我分手。甚至,她没有这样说。她什么都没有说,就从我的身边消失了。那时,她快要高考。我怕打扰她,却还是去找了她。

  ”我对她说,我很痛苦,淑芬,不要因为我是民工而离开我好吗?我求她嫁给我,许诺说一定给她想要的幸福。但她拒绝了,要我原谅她。“我咬了咬嘴唇,讲述着这一段故事,我的心里其实也很矛盾。”我没有原谅她。在她高考后的一个晚上,我强肏了她。那是我的第一次,是我作为一个男人,人生的第一次。“我露出一个讽刺的微笑,”我从来都没有想过,我的第一次居然是强肏了一个女人。那天,我喝了很多酒。我强暴着她,泪流满面。当时,我那么绝望,觉得人生已经没有任何意义。我要强肏她,报复她,就算被送进牢房,我也心甘情愿。她已经离开我了,坐牢又有什么关系呢?

  “但一切风平浪静。我等着警察来抓我,但是没有。没过多久,就是我十七 岁的生日了,我以一部手机的价格,把我的那一夜卖了出去,卖给了一个中年女人 ”

  淑芬突然抓住我的手,“我没有报案。我不愿你再受一次伤害 ”

  她颤抖了起来,泪水从脸颊无声滚落,“我一直都爱着你 ”

  我抬起头,望着天花板上橘红色的吊灯,冷笑了起来。其实,我有一些感动。可是,我并不愿意就这么原谅她。我要让自己相信她说的一切都是假的,于是有了恨她的理由。

  她把我的手抓得更紧了,摇晃着:“你还在痕我吗?”

  我心一酸,内心的那些伤痕,哪里有那么容易愈合呢!

  低下头来,我装作很淡然的摸了摸她的脸,“大姐,你只是我的一个客人而已。如果需要的话就请付费,半个小时完事。其它的,我早就已经不在乎了。”

  淑芬的脸变得有些苍白,问:“你不再爱我了吗?那 你为什么还要这样对我 你还爱着我,是不是?”

  我吁了一口气,假装不屑地笑了起来:“别天真了。我只是一个男妓而已,没什么心情谈什么爱与不爱,也没有那个资格。拜托您,何必这么婆婆妈妈的呢?”

  “你到底要我怎样,才肯原谅我?”

  我突然觉得好烦乱,我怕自己会控制不住,真的原谅了她。

  她真的还爱着我吗?可是那时,她为什么要那么绝情呢?

  其实,我并不是怕和她在一起,我只是怕再一次受伤。“你走吧,我已不是过去的我了。所以,也不会再有你想像的那种感情了。”

  我冷漠地笑了笑,“我只有我的身体,价格也很实在。你是第一次照顾我的客人,会有九折的优惠,也就是一千三百多块而已。怎么样,您有兴趣吗?”

  淑芬抬头看了看我,想强颜欢笑,却又眼眶一红,挤出的笑容比哭还难看。“好吧,你今晚陪我。”

  我摇了摇头:“您错了,不是今晚,是现在,在这里。您需要吗?”

  淑芬的笑容僵在了脸上,愣在那里。我冷漠地抹去了她的泪痕,开始解她牛仔裤上的纽扣。

  那群女客兴奋了起来。我的手指立刻成为了关注的焦点,七八双眼睛一齐盯着它。

  淑芬一动不动,她在想什么呢?难道她会默默承受这样的侮辱吗?还是她在等待,想看看我究竟会不会做出那样疯狂的举动?

  我突然想起了那次强肏,不禁有些犹豫了

  七月七日。本来是一个浪漫多情的日子。下午,一场暴雨下得恣肆淋漓。我坐在菲儿的店里,默默的看着街道上的雨幕和溅起的水花。

  暴雨阻隔了来小店的顾客,菲儿清闲了下来,坐在我身旁。“星麟,知道今天是什么日子吗?”

  我有些冷淡,“什么日子呀?”

  第006章】:七月七日,我含泪强肏了她

  “今天是情人节!传说中牛郎和织女今天会在鹊桥上相会呢!要是有葡萄架就好了,还可以听见他们相会时说的情话呢!”

  菲儿很兴奋,也许女孩子遇到浪漫一点的事情都是这样吧。

  我不禁一乐,“呵,还情话呢!能说什么啊?要不我说给你听呀?”

  我嬉皮笑脸了起来,“总不是那两句。织女呀,一年不见,我好想你啊。每当想起去年七月七日夜里我们的销魂,我就只想着今年的今夜啊!织女啊,快些,我忍了一年啦!”

  菲儿羞红了脸,嗔怪着:“要死啊你!”

  我看着她生气的样子,觉得有趣。也许,我就是想逗她脸红吧。

  我有些得意,继续乱扯:“织女可不会像你这样说哦!当然织女也会脸红啦,然后说,不要急啊,要找个好地方呀,在这鹊桥上多难为这些喜鹊 ”

  菲儿忍不住笑了起来,轻轻打了我一下,又强忍住笑,低声骂着,“神经病 ”

  我趁机抓住她的手,“好啊,你敢骂我!你死定了,看我怎么找你算账 ”

  菲儿俏皮地一笑,“算什么账呀,你还不是想趁机占我点小便宜。”

  我被她逗乐了,“什么占点小便宜啊!说那么难听干嘛?我才不会占你的小便宜呢,”

  我狡黠地一笑,装作要抱住她,“要占,我会占一个很大很大的便宜哦!”

  菲儿灵巧地一闪身躲开了,顺手敲了我一记头,“去你的,真没出息,这么经不起诱惑啊?”

  我看着她明艳的笑,不禁心神一荡,甜蜜中对她又多了几分好感。

  “是啊,我就是没出息。哎,一见到漂亮女孩子就心痒难耐,可惜却没人要!”

  我装出一副黯然的样子。

  菲儿果然中计,蹲到我身旁柔声说:“开玩笑的啦!你那么聪明,怎么会没有出息呢!只要你好好努力 ”

  她正安慰着我,我却突然展颜一笑,猛然抱住了她,接过她的话头说:“只要我好好努力,总可以逮住一个的,是吗?”

  菲儿羞红了脸,却不挣扎,只是低声的说:“你好坏啊,又骗我 ”

  我嬉皮笑脸,“谁叫你同情心泛滥呢!”

  菲儿轻轻的用指甲划着我的手,“我可不是对谁都那么好 你呢,却总是使坏心眼 ”

  看着她温柔的模样,我被撩拨得更难受了,晕乎乎的嘟嚷,“我坏吗 我还有更坏的哦 ”

  菲儿沉默着,脸却泛起一片桃红。我轻轻的低下头去,吻着了她火热的唇,渐渐变得热烈 雨停了,顾客渐渐多了起来。我和菲儿忙碌着,在纷繁里迷失了这种甜蜜的感觉。

  下午四点多,我离开了店里,想一个人走走。不经意间就来到了那个公园,于是又想起了淑芬,想起了今天是情人节,想起了牛郎织女,也想起了刚才和菲儿的吻 一刹那之间,我觉得生活那么可耻,可耻得令人恶心。还曾经那么信誓旦旦呢,可是现在呢?我和那些老女人打情骂俏,和别的女孩暧昧不清,而她,又在和哪一个男人快活呢?我想像着她赤身裸体和别的男人上床,这样的画面在我脑海里翻腾,越想越觉得不能忍受。

  她怎么能那样绝情地离开我?怎么能够?

  我越想越觉得怨恨,我要占有她,她是我的,我不会放她走的!

  她家就在离公园不远处。我心情复杂地按响了门铃,应该怎么说呢?怎么把她约出来?是到宾馆里呢,还是到我租住的小屋?

  正在我心神不定的时候,门开了。淑芬见是我,愣了一下,冷冷冷地说,“是你呀!有什么事吗?”

  “淑芬 没有 我今天路过公园的时候,想起你来了。我没有办法忘记你,没有办法 ”

  “我就快要结婚了,而你却和我说这些,有意义吗?”

  “你要结婚了!和谁?为什么啊?你为什么要这样做?淑芬,我做错了什么?你一定要离开我吗?”

  我只觉得一切在刹那间变得惨烈而茫然,我真的会失去她吗?

  淑芬脸色有些黯然,转身往屋子里走去。

  我赶紧跟了进去,却不知道该说什么,只好问,“伯母呢?”

  “打牌去了。”

  “淑芬,我们谈谈好吗?”

  “ ”

  “我做错了什么吗?我可以改啊,为了你,我情愿作出任何的改变 求求你了,不要离开我 ”

  “星麟,你不要这样,我们并不适合。”

  “ ”

  “你回去吧,以后不要再来找我了 ”

  我心一痛,随即涌起一阵强烈的恨意,“不可能的,我不可能忘掉你,我没有办法离开你啊,淑芬!”

  淑芬沉默着。我的怨恨在她的沉默里愈演愈烈,终于,我疯了一样抱住她,解她的衣服 她软弱地挣扎着,“你不要这样,星麟,我求你了 ”

  我怎么会停手呢!我觉得那么屈辱,我那么恨她!我粗暴地撕扯着她的衣服,直到她美丽的身体裸露在我的面前 那一刻我有些发呆,我从来没有如此真切地看见女人的身体,我有些头晕目眩了。但作为一种本能,我还是粗野地完成了对她的强暴。

  她没有叫喊,叫了也没有用的,不会有人听见。我机械地做着那种本能的动作,看着身下淑芬茫然的表情,泪水突然无声地滚落下来。

  为什么?为什么曾经真诚相爱的两个人,最后却会是一个这样的结局?我强肏了她,强肏了那个我曾经深爱,曾经小心呵护着的女人!我曾经在心里发誓,一定要一辈子好好对她,唯恐她受到一点点委屈,可是,最终我却强肏了她。

  命运,你为什么要这样捉弄我呢?难道生活,真的只是一个苦涩的笑话吗?还是只是一场滑稽的闹剧?

  “快点啊!解个裤子还磨蹭个什么劲呢?”

  “就是,要做就爽快点 ”

  女客们七嘴八舌的埋怨把我拉回了现实。难道,我还要再一次凌辱淑芬吗?停在她裤纽上的手指,突然变得僵硬起来。原来,有时解开一粒纽扣也会如此艰难。

  为了掩饰内心的慌乱,我朝那些女客笑了笑,貌似放荡不羁的说:“很刺激是吧!是不是比那些肥皂剧精彩?”

  “精彩个鬼!你以为老娘还是个没见过牵手的黄花闺女哩!”

  “快脱呀!婆婆妈妈的 ”

  “看你肌肉这么结实,不会是个银样蜡枪头吧?”

  “脱呀 ”

  我心情复杂地笑了笑,手指灵巧地解开了那粒纽扣,顺势拉开了她的裤链。

  第007章】:一切只为了钱!但又有了新的渴望

    淑芬突然推开我的手,抬头望着我,抽泣着幽幽的说:“请不要这样!不要再一次伤害我好吗?我们结婚吧,如果你还喜欢我 ”

  我愣在了那里。一个女客冷笑了起来:“真不要要脸!还高 中生呢,什么烂货!拜托,别不要脸了 ”

  淑芬身体一颤,脸色变得苍白,“星麟 你也这么想吗? 我也有我的苦衷啊!难道你一直都不肯原谅我吗?为了你,我堕过胎 你强肏了我,我也没有报警 ”

  “够了 ”

  我突然变得很烦乱,粗暴地搡开了她,“那我是应该觉得你有恩于我吗?我应该报答你?是不是啊?是不是?”

  我吼了起来

  淑芬愣在那里,不知所措。

  我长吁了一口气,冷冷的说:“你走吧,我不想再看见你 ”

  淑芬含泪穿上衣服,在众女客的笑骂里离开了。

  而我装作无所谓,强颜欢笑,继续着那一套驾轻就熟的调情手段。

  一切只是因为钱!

  凌晨六点多,我躺在床上。渐渐安静下来的时候,心头又浮现了淑芬的影子。

  其实,我们也许可以很幸福吧。为何却成了今天这样呢?

  我曾经发过誓,永远也不会原谅她。强肏她的时候,我只有报复的快感,甚至直到现在都出来没有过一丝丝愧疚。

  可是如今,我却又如此烦乱了,我似乎能理解她的苦衷,虽然我并不知道那苦衷是什么。

  想起从前我们在一起的甜蜜,我的心柔软了下来,觉得应该原谅她了。

  周日下午,我去了哥哥的住处。芸芸姐也在,热情地泡了茶端给我。

  哥哥一脸喜色,“弟,今年回家过年吧。我准备年底把婚事办了。”

  “好啊!我早想着闹洞房呢!嫂子这么漂亮,不趁机多亲几下会一辈子留下遗憾的。”

  我含笑打趣芸儿姐。

  “去!没大没小的,和大嫂说话能这样子啊!”

  芸儿姐佯怒,伸手要掐我。

  我笑着躲开,嘴皮子耍的更欢了。“嫂子这么凶呀!你现今掐我,闹洞房的时候看我怎么放过你哦!”

  “没大没小 ”

  芸儿姐笑骂着,脸却有些羞红了,更着急的追着我打。又朝二哥撒娇,“你看你弟弟,尽胡说 ”

  哥哥憨厚的笑着,幸福挂在了脸上

  玩闹过后,芸儿姐就去准备晚饭了。我和哥哥东一句西一句的闲嗑。

  “弟,你在那里上班还习惯吧?”

  “呵呵,早习惯了,觉得挺好的。”

  “等我结了婚,你就去读书,反正你现在年纪也不大。当服务生毕竟也不是长久之计啊!”

  哥哥并不知道我已经卖身的事情,我不愿告诉他。他那么疼爱我,他会疯掉的。可是,又能瞒多久呢?是啊,当男妓毕竟也不是长久之计。也许,回学校学一门手艺也不错吧!

  我点了点头,“嗯,学电子应该不错吧,进厂打工也可以,不想打工的话,自己开业搞家电维修也不错啊!”

  “电子厂都有辐射,还有很浓的塑胶味,空气不好。你不是喜欢做菜吗?去学厨师吧,工资挺高的!”

  “那得学多久啊?学武术呢?我想学武术!出来当保安,说不准一不小心还成了武打明星呢!我长这么帅,成龙都想我去接班呢 ”

  对于将来,我无法认真起来,只好幽默恶搞一通,乐呵呵的说。

  哥哥皱了皱眉头,但还是忍不住乐了,“好莱坞还专门请你去拍电影呢!嘿嘿,肯定是史上最大投资的 可是说正经的,你真该认真挑挑。这关系到你一辈子的事,可不能随随便便 ”

  正说着,芸儿姐端着饭菜出来了,“哟,弟弟,你看中那个女孩啦。带来嫂子瞧瞧,我看人可准啊!你哥哥说的没错,一辈子的事情是不能随随便便的 ”

  我和二哥大笑起来,芸儿姐一头雾水,“笑什么啊?我脸上有污迹吗?”

  说着把饭菜摆上饭桌,忙伸手去擦脸上。

  我和二哥笑的更欢了。芸儿姐不依了,跺了跺脚冲二哥娇嗔着。

  “我和星麟刚才是在说他将来工作的事啊!你怎么就想到哪里去了 ”

  芸儿姐脸一红,也忍不住笑了起来。又问我,“那你想去干什么撒?”

  “他想当保安。可当保安太辛苦了啊,也危险!”

  “那我去学美容美发,自己开店。往门口一站,呵呵,活广告,明星代言,那些女孩还不屁颠屁颠的来啊!生意肯定红火!”

  我继续乱弹。

  “切!”

  芸儿姐不屑地笑骂。

  哥哥却当了真,“也不错啊。你先学一年两年的,再娶个合适的女孩,夫妻两合力开个店,生活肯定是可以无忧的。本钱我和你嫂子帮你凑。”

  我怔了怔,哥哥说得那么认真,我当然也不能在嬉笑面对了。

  可是一旦慎重起来,想着将来,我却似乎总有无穷无尽的烦恼。

  我拧不知道这烦恼是什么,但感觉得到,一切不会那么简单的。

  不过不管怎样,对于以后的生活,也总算是有了一些改变的可能吧。暗沉沉的心底,也升起了一些隐约的光亮。

  回到酒吧,也依旧是如往常一样上班。波澜不惊的平淡里,却渐渐多了一些期待。期待着过年,期待着回家,期待着二哥结婚,甚至也期待着,有哪一个美丽的女孩,能突然出现在我苍白的世界里,像绿衣绿裙的仙女,带来无穷无尽的光明个希望。

  十一月十九。晚上。还是那间容纳了我太多记忆的包厢。

  我慵懒地靠在沙发上,点燃一支烟,向客人讲起了我和白雪飞之间那个有点无耻的故事。

  第008章】:她以为性爱是女人的武器

  “ 那时候我真是傻得可爱,整天还幻想着什么纯洁的恋爱呢!我爱上了一个女孩,一个大学生,文学院的才女!我还给她写诗!我八她想像得那样美好,可是,我没有一丝一毫杂念的恋爱却遭到了报应。她还真是够有才华的,用那么有创意的方式玩弄了我 ”

  我笑了起来,觉得一切那么滑稽。对于一个像我这样的男妓,性爱除了意味着金钱,还有什么其它的意义可言呢?

  “她在和别的男人作爱的时候打电话给我,让我欣赏她叫床的技巧。”

  那群女客哄笑了起来。我突然觉得白雪飞很可怜,她居然以为性爱是女人的武器呢!

  “更可笑的是,我居然还真的受伤了。真是天真得没救了。”

  正说话的时候,沈小丽推门走了进来。她是二哥一个熟人的朋友,也就是这个酒吧的领班,我的“顶头上司”她露出一个职业性的热情微笑。“哟,聊得这么开心呢!看来我来得不是时候。”

  我望着她性感套裙下丰满的肉体向我移了过来,黑色低领衫包裹不住半条粉红的蕾丝花边,更包不住那呼之欲出高耸的双峰和深深的乳沟。

  我艰难地吞下涌起的口水,裤子上不由自主升起一个小小的帐篷。“小丽姐,有什么事吗?”

  她妩媚一笑,轻佻地坐往我的怀里。

  我痛得牙龇嘴咧,连忙慌乱地坐直了身体往后挪。她是欢场老手了,却故意使坏。丰满的臀部有意压在我的帐篷顶端,挑逗着。

  她趁我坐直的机会勾住我的脖子,把我的头按在她的胸前,轻轻蠕动着,摩擦得我欲火如焚。

  那一群女客也一个个狂吞着口水,估计再也忘不了这销魂的一幕,又要往这酒吧多跑几趟。

  一股暖热的香味挟着沈小丽的体温直冲脑门,我心神一荡,她滚烫的唇已贴在我的耳畔,吹气如兰,“星麟,今晚有客人包你过夜,十一点我让邹军来替你 ”

  我的头埋在她的胸前,含糊地答应了一声,心头不断升起各种绮念。

  我正想入非非呢,她却娇笑着站了起来,轻薄地摸了摸我的脸,转头冲那些女客热情一笑,“大家玩得尽兴些哦!”

  看着她风骚地扭着丰满的臀部走了出去,我还在愣愣的出神。

  “那婊子,真够淫荡的。”

  一女客笑骂。

  我长长吁了一口气,倒了小半杯红酒,“喝酒喝酒!为那淫荡的婊子干一杯 ”

  “这理由可不行!星麟,要灌我们酒可没有那么简单哦 ”

  “要我喂是吧?等一下,我先把嘴唇涂点辣椒水再说。”

  卖一瓶酒,我有百分之三十的提成,也就是六七十块左右。所以,我总是费尽唇舌让它们消费。

  “你牛嚼牡丹啊!我这一瓶可是八百多块的科碧莱香槟,你涂什么辣椒水啊?”

  “我怕你们嫌我的嘴唇不够火热啊!”

  脸红害羞早已经成为我的历史了。

  “怎么会呢!你这小嘴儿顶会说甜言蜜语了。谁要说你这嘴唇不好,姐姐我第一个不放过她。来,香姐姐一个!”

  另一个珠光宝气还算年轻的女人嗲声说。

  我给她倒上半杯博若莱乡村干红,含了一口轻柔地喂进她嘴里。另外两个女人一起鼓掌叫好。

  我微微一笑,她们的荒唐与无聊我早已经习以为常了。就也照样喂了她们一口。

  就这样边喝边聊,时间在一些放荡而忧伤的氛围里渐渐流逝。

  那个喝科碧莱的中年女人有些醉意了,躺在我的怀里抱着我,要我紧紧地搂着她。

  我依言照办,她迷迷糊糊的说开了:“星麟,你再抱紧一些。好久没有这种安稳踏实的感觉 你知道我是谁? 谁会想到呢 我的心好累啊 ”

  我连忙摇了摇她,“你清醒一些 ”

  做我们这一行的有一个规矩,那就是绝对不能打听顾客的任何隐私,而且要注意提醒她们不要泄露。否则的话,会很快失去客源的,谁敢在一个对她知根知底的地方放荡呢?

  比如我这一个包厢,接待的客人有四个。当然她们并不一定霉天都来。虽然她们之间也许熟识,而我也知道她们的口味、喜好,甚至身体的每一个细节,但我并不知道她们的来历,连名字都不知道。

  之所以一个包厢接待四个客人,并不是因为她们出不起一个包厢的价钱。而是两个人在一个包厢里,能干什么呢?要么是干柴烈火一场,轰轰烈烈不过半小时,要么是悱恻缠绵陷入感情的纠葛里去了。

  但四五个人在一起,一切就变得微妙而复杂了。可以聊很多有趣的话题,也可以放荡地玩一些色情味十足的暧昧游戏。欢乐过后,不会有任何牵绊。

  躺在我怀里的中年女人呼吸渐渐轻微,居然睡着了。我无奈地笑笑,抱着她继续和另外两个女人闲聊。又难免在心里想想今夜包我的女人是谁。

  相处久了,我也并不觉得她们如从前想像的那么可耻。相反,我似乎能够理解她们。谁没有自己的一些深埋的痛苦呢?生活,毕竟是太艰难了!

  看着熟睡在我怀里的女人,我突然涌起一些怜惜,或者是同情。生活是那么复杂而沉重,有时,宽容一些,互相多一些理解和尊重,会让我们苍白的生活多一些温暖、感动和快乐,不是吗?

  快到十一点的时候,另外两个女人走了,而那个女人一直未醒。

  我抱着她,从兜里掏出手机浏览一些八卦网页。邹军来了,笑骂了一声:“晕,这条死猪,弄醒她得了 ”

  我勉强笑了一下,说:“算了吧!让她好好睡一觉 你来抱着吧,她也挺可怜的。”

  “可怜?你可怜她?你傻啊,她们是什么人?我们是什么人?她们变着法子折腾你的事情你忘记了?你还可怜她?”

  第009章】:我有我的自尊,虽然我只是一个男妓

    邹军觉得我有些不可理喻,但还是依言抱过了她。

  “她们也有她们的苦衷吧!”

  我想起了那些近于变态的性虐,却并不是特别怨恨。看着她熟睡的样子,我恍惚有一种错觉,她只是一个心性纯良的小孩,而那些虐待,只是她在无聊的生活里偶尔恶作剧犯下的错误罢了。

  从酒吧里出来,我的心境有些苍凉。难道她们的生活中,已经没有更好的乐趣了吗?

  一辆红色的别克等在酒吧外面,我麻木地拉开车门坐了进去,却猛然从混沌中惊醒过来。

  居然是淑芬!

  对她的恨早已慢慢消弭,掩盖在仇恨之后的,是对她深入骨髓的渴望和思念。

  一路上,我们都没有说话。我不知道该如何面对,仅仅是把她当作一个顾客呢,还是放任那些旧情复燃?

  我不会表露出我有多么爱她,不会!我才没有那么贱呢,难道好了伤疤就可以忘了痛吗?她曾那样伤害我,难道如今只是表现出一点点好感,我就不顾自尊地热情如火?

  不会的,我不会那样。我要挑逗她,却不满足她。就算她渴望得再强烈,我也绝不会妥协啊。谁让她曾经放弃呢?我要让她受尽煎熬,得到应有的惩罚 正胡思乱想着,车子停了下来。我本以为她会带我去酒店呢,没想到居然是她的家里。

  我存心使她难堪,“呵,叫男妓都带到家啊?你老公真是不幸!”

  淑芬冷笑了一声,“不幸?他只是贪图我的身体娶了我,我凭什么要管他幸与不幸!”

  “那他应该绿帽子也戴了不少吧?”

  我突然觉得有些悲哀,我爱着的究竟是怎样的一个女人呢?她和别的男人鬼混 “记不清了 你不能少提点那些事情啊?真扫兴 ”

  淑芬有些恼怒。

  我得意地笑了起来,“我们之间好像也没有别的事情好提了吧?那要不要直接上床啊?早点解决的话我好回去休息 ”

  淑芬哀怨地瞪了我一眼,掏出钥匙开门走了进去。我看着她受伤的表情,心里乐开了花。

  来到卧室,近六十平米的空间富丽而大气,一点也不显得空旷。我在心里默默叹息,他奶奶的,还真是嫁了个有钱的主啊!要知道,这里可是豪富云集的华锦国际花园啊。能在上海购置这样一套房子,也难怪淑芬会为了他而弃我而去。

  日他娘的 我在心里暗骂。可却怎么也恨不起他来。恨是没有用的,我的心里满是苦涩,甚至还有一些自伤自怜自怨自艾的情绪 不过,他妈的你有钱又怎样呢?你有钱可以买漂亮的房子,娶漂亮的老婆,可我偏要在你漂亮的房子里,操你漂亮的老婆!我才不会自卑呢!有钱又怎样?我冷笑了起来,我还要让你老婆求我操她呢!

  可我却得意不起来,苦笑着。毕竟,是我的女友嫁给了他啊!如果不是自卑,我会耻于来到这样一个地方。我怎么能容忍一个背叛我的女人?甚至为在另一个男人与她鬼混的床上占有她而得意,为能让他戴一顶绿帽子而欣喜?

  我只是一个可怜的人罢了,我在心里悲哀地想。就像一个可怜的乞丐,因为用一个富人吃了饭的碗吃饭而欣喜,我在他的碗上沾了唾沫呢!其实,这么得意的原因是我因为我是低贱肮脏的!

  但当然,我不愿意承认这一点。我有我的自尊,虽然我只是一个男妓。

  可悲的是,没有人会承认我的尊严,除了那些需要我满足她们的女人!

  淑芬看着我阴晴不定的脸色,突然低下头去,幽幽叹息了一声,“你怎么这么绝情 ”

  我绝情?真是绝妙的讽刺。我忍不住冷笑了起来,带一些怨毒,“我绝情?你甩掉我的时候,你一脚把我踢开的时候,你为什么不想想,你自己是多么绝情?”

  “可是,虽然我离开了你,但我一直爱着你啊。我从来都没有忘记过你 ”

  淑芬有些伤感。

  我冷笑着。她当我白痴啊?这种老套得连小孩子都不会再相信的话都说得出口?爱我?爱我却那么绝情地甩开我?

  淑芬也沉默了,去酒柜拿了一瓶红酒,倒了一杯给我,自己也倒了一杯。

  我一口一口的抿着,却并不知味道。心里虽然觉得酸涩而屈辱,却又隐隐希望她再多说一些爱我之类的情话,就算是骗我也好啊。至少,我会得到一些安慰。毕竟,我还深爱着她啊!

  “星麟 ”

  “ ”

  “我是真心爱你 可是当时 当时,我不得不离开你 ”

  “够了,不用再解释了。”

  我粗暴地大端了她,站了起来,像蜕皮那样把内衣、毛衣、和外套全脱了下来,冲她吼道:“你不就是想要我吗?来啊!我只是一个男妓!你都付钱了,还说那些干什么!”

  淑芬愣愣地望着我,漂亮的大眼睛里突然涌现了晶莹的泪光。

  我冷笑着,“愣着干什么?来啊!”

  我粗暴地把她从沙发上拖了起来,开始脱她的衣服。

  “星麟 ”

  她突然紧紧地抱住了我,幽幽地叫着我的名字。

  这样熟悉的拥抱,这样熟悉的音调,我的心一阵颤栗,也紧紧抱住了她。

  淑芬细腻而冰凉的脸颊在我赤裸的胸膛上磨蹭着,我不由得想起了那些恩爱的日子,那些甜蜜的感觉。我的心里升起一阵暖流,觉得有许多深深的感动,又夹杂着一些沉重的酸涩与委屈。

  刹那间,我的泪水又一次无声滚落。

  良久,淑芬从我怀里抬起头来,脸上赫然也爬满泪痕。她望着我温柔一笑。在这一笑里,我们似乎心意相通了,再也没有任何隔膜。

  爱有时就这样简单,一个拥抱过后你就会深信,原来彼此都那么深爱着对方,绝不会怀疑。

  淑芬轻轻抹去我的泪水,柔声道,“傻瓜,你怎么哭了?”

  我握住她的手,把它按在我的脸颊,甜蜜地笑着,“你才傻呢!你哭什么啊,把我胸膛都哭湿了,冰凉冰凉的 ”

  淑芬开心地笑了起来。已经很久没有看见她这样开心了。这一刻一笑如同冰消雪解、春暖花开,有一种说不出的可爱与妩媚。

  第010章】:身体的靠近,能抵消心的疏远吗?

  我沉醉在她天真的笑容里,也跟着傻呵呵地笑。

  她温柔地擦去我胸膛上的泪水,突然脸一红,低声说:“快穿上衣服吧,小心着凉 ”

  我看着她羞涩的模样,猛然一阵情动,“才不呢 ”

  我抱起她抛到床上,热吻了起来。她渐渐热烈,用灵巧的舌回应着我。

  幸福感刹那之间化做一股热流,暖洋洋地往四肢百骸淌去。我如躺在一个热烈的春天,天空晴朗,山花漫山遍野盛开。一切是如此甜蜜而美好。

  我迫切地望着她,心中充满了柔情蜜意。以前,我太愧对她了,我要弥补她,给她温存,给她快乐,让她得到最大的满足。

  她的手臂紧紧地箍住我,手指紧紧勒着我的背,指甲陷进了肉里。我痛得皱了皱眉头,却更兴奋了。她需要我!她的手指在诉说着她的渴望!她那么强烈地需要!

  心中像有一团火升起了。这火焰炙烤着我,使我干渴,热切地寻找。我颤抖着解开她的衣服,所有的激情都惊悸着、颤抖着。像童年时的夏天,空气炎热干燥,大风呼呼刮过天空,响起锐啸。

  她的身体裸露一刹那,我的眼前出现了漫无边际的花海。阳光明媚。

  她的目光迷离,像梦一样蒙胧。我突然一阵晕眩,迷失在自己的渴望里。汹涌浩荡的血液开始燃烧,烈火熊熊。我像一个巨大的火球,升往无边无际的天空 孤苦无依、受着煎熬 衣服在不知不觉间已经脱下。淑芬的手臂缠了过来,我抱着她柔软的身体,满空的云雾,却翻涌得更热烈了。

  我的嘴唇,狂乱地吻遍她每一寸娇嫩的肌肤,仿佛要寻找一条出路。

  她引导着我进入她的身体,我的狂暴,我的躁乱,我的焦渴,我的迷茫,快乐与悲愁,痛苦与忧伤,这一切全汇集了,交融在一条湿热狭窄的甬道,挣扎着、冲撞着 像旷野的嚎叫,像流水的低吟 我们狂奔在极乐的世界,一切变得饱满起来,幸福而美好 从激情中清醒过来,整个世界变得清新而明媚了。空气里漂浮着淡淡的香味,又有某些细微、不可捉摸、但令人愉悦的声响 淑芬抚摸着我的学堂,幽幽的问:“你知道我刚才为什么哭吗?”

  “你傻呗 ”

  我轻笑。

  “才不是呢。人家感动了嘛!”

  人们常说恋爱中的人就像白痴,其实,只是恋人猿人愿意将一切变得简单吧。任何简单而细微的事情,在恋人的眼里都会变得重要起来,所以才会说出那样孩子气的话。其实,又何尝不是一种难得的天真呢!

  淑芬一边撒着娇,一边把玩着我脖子上的吊坠,“我没想到,你还留着它呢 ”

  “它是你送给我的嘛!我怎么舍得扔呢?我至今还记得那一天,你为我戴上它时温柔而羞涩的模样。还有那一个公园,那一条小路,那棵梧桐树下的那个地摊。虽然,它只是你花六块钱买的,但却是我最美好的回忆 ”

  “星麟,我们再也不要分开,好吗?”

  她俏丽的脸贴在我的胸膛,幽幽的说。也许,在她的憧憬里,未来会变得很美好吧。

  “嗯。”

  我那么爱她,又怎么会离开她呢?

  第二天上午,淑芬让我陪她逛街。

  我们像一对情侣那样,牵着手穿行在各个商场。这么想着的时候,我才从梦幻中清醒过来。她已经是别人的妻子了,我能够丝毫也不在意吗?

  我有些落落寡欢了。淑芬察觉了我的沉默,更用力地挽紧了我的手,和我的身体贴得更近了。

  从甜蜜中醒来,我突然发现我并不了解淑芬。身体的靠近,能抵消心的疏远吗?为什么她要嫁给别人?

  “星麟,我们结婚好吗?我和他离婚,你还愿意娶我吗?”

  我沉默了,我愿意娶她吗?我甚至从来没有想过结婚的事情。我一直都刻意回避,从不愿想起。那一次,当菲儿说我们一起开好那个小店时,我说服自己,我不喜欢她,不喜欢那样的生活。而其实是,我知道,我无法给她一个她想要的未来。她渴望的生活,我永远也无法做到。

  结婚?却怎么结婚呢?我一无所有,甚至连户口都没有。在这个世界上,我是一种那样轻飘的存在,轻飘得似乎从

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